Beetle Bailey

Lembram-se do Recrutra Zero e do Sargento Tainha ?

Tantos livros que li e o que me fizeram rir.

Ser Português é...

Levar o arroz de frango para a praia. - E já agora com um "fogareiro" para o aquecer não ?!

Guardar aquelas cuecas velhas, para polir o carro. - E colocá-las na bolsa lateral da porta para quando for preciso...saca-se da cuequinha !

Ladie's night à quinta. - E os bailes das velhas ?!

Ter tido a última grande vitória militar em '1385'. - E confundir a Guerra do Ultramar com a Guerra Colonial Portuguesa :))

Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento. - Não esquecer o Dálmata na entrada de casa.

Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso. - Ultrapassar pela direita e fazer gincana no auto estrada.

Viajar pró cú de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante. - E fazer uma festa como se fossem velhos amigos.

Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas. - Sem stresses..

Ter sempre marisco, tremoços e álcool, anualmente, a preços de saldo. - Congelado não perde a validade e quando a malta lá vai a casa dá um ar "sofisticado"...

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda. - E pequenina e modesta mas é nossa..

Dar os máximos durante 10 km, para avisar os outros condutores da polícia adiante. - E apanhar com um carro descaracterizado da BT :))

Exigir que lhe chamem 'Doutor', mesmo sendo um Zé-ninguém. - Típico !!

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro, mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr. Contabilista, Sra. Secretária, Sr. Canalizador, Sra. Cabeleireira, Sr.Primeiro-ministro, etc. - Sra Prostituta..

Passar o domingo no shopping. - De fato treino que é para relaxar.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica. - Ou com a unhaca comprida do dedo mindinho.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever. - k eh isto?!

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'. - E também como não se vê..

Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou os avós. - Silêncio...

Gravar os 'donos da bola'. - E comprar todos os jornais desportivos diários, só para estar a par dos acontecimentos e ter conversa no café.

Ir à bola ao domingo à tarde e bater na mulher à noite. - Ainda está enervado com o arbitro, que roubou a Associação cá da terra.

Já ter 'ido à bruxa'. - Ou ter uma vizinha que sabe dessas coisas...

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja. - Silêncio..

Lavar o carro na fonte, ao domingo. - Ou com uns baldes de água, em frente da casa e com as tais cuecas :))

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos. - Essa raça é do piorio..com eles tudo a bem !!

Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto. - Silêncio...

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'. - Mentira !! é porque aquilo não ia dar em nada ..

Dizer mal dos militares, mas adorar o cravo na G3 e o feriado do 25 de Abril. - Se for a uma 6f ou 2f, melhor ainda..

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele. - Aqui posso falar á vontade ..:)))

Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas. - Não incomoda e ajuda a corrigir a postura.

Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar, sem quaisquer preocupações. - Desde que não existam explosivos por perto..

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca). - E malas, carteiras, perfumes, óculos, sapatos...qualquer outra coisa é só perguntar ao Lélo..

No restaurante, largar o puto de 4 anos aos berros e acorrer como um louco, a incomodar os restantes Tugas.- Epá isto é que não, se os pais em casa não educam, chama-se o puto e da-se-lhe um recadito para os pais.

Ter bigode e ser baixinho(a). - E a unhaca grande, para a cera dos ouvidos e palitar os dentes.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).- Claro !!!! e ai de quem me fizer sinais de luzes !!!

Ter o colete reflector no banco do passageiro. -Sempre protege os estofos do carro !!

Pendurar o CD no retrovisor, para 'enganar o radar'. - Um cd pirateado de preferência.

Ter três telemóveis. - E quando houver outra operadora passam a ser 4 !!

Organizar jogos de futebol solteiros e casados.- Com massagista e tudo !!

Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'. -Eram mais em conta e assim como assim os lugares da frente estão vazios...

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!! - Assim é que se vê quem conduz bem e é destemido !!!


Ser Português é....ser o maior !!!!


De certeza que tens/fizeste alguma destas coisas, caso contrário não és um verdadeiro Tuga !!

Cenas da vida real

Exigências da vida moderna (quem aguenta tudo isto??????)

Dizem que todos os dias devemos comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias se deve tomar pelo menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.

Todos os dias se deve tomar um yogurt pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos biliões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne o enfarte.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não me lembro bem para quê, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isto ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias se deve comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer uma camisola.
Deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas por dia.
E não se esqueça de lavar os dentes depois de comer.
Ou seja, tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massajar as gengivas, escovar a língua e bochechar com Tantum Verde.
O melhor é ampliar a casa de banho e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque, entre a água, a fibra e os dentes, vai passar ali várias horas por dia.

Devemos dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco a comer são vinte e uma.
Sobram três, desde que, nas viagens não encontre muito trânsito...

As estatísticas provam que vemos TV cerca de três horas por dia.

Menos tu que me estás a ler, porque todos os dias vais caminhar pelo menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dá meia volta e comece a regressar, ou a meia hora cresce para uma...)

E devemos cuidar das amizades, porque elas são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando estivermos fora...

Devemos estar bem informados também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e não estou a falar de sexo tântrico.

Também é preciso que sobre tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que não tenhas um bichinho de estimação...

Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim vais bebendo água e aproveitas para lavar os dentes.
Convida os amigos e os pais. Bebe o vinho, come a maçã e dá a banana na boca à tua mulher.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda terias que comer um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao WC.
E já que vou, levo um jornal...Tchau....

Recebido por email, obrigada C.

Mariquinhas

Os homens não entendem as mulheres !

Até aqui nada de novo :)))

Sim, eu sei que está nos genes masculinos (regra geral), não gostarem de ir ás compras, mas há gajinhos muita maricas.

Uma depressão porque a namorada gosta de shoppings, acham normal ?

Só pode ser na China ! Vejam aqui.

Espero que a chinesinha troque rapidamente de gajo, ou passará a ser ela a ter as depressões !!

"Será a companheira perfeita"

Depois de 10 anos a dormir juntos, vão oficializar a relação..

Fritos

Com as temperaturas que por cá andam, uns minutinhos e ficam assim:

Ontem e hoje chegamos aos 40º....tá quentinho

Para desanuviar

* Devemos tratar um Homem como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

* Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a própria mulher.

* Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro !

* Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!

* O amor é como a relva: você planta, ele cresce... depois aparece uma vaca e acaba com tudo!

* Homem que é homem escolhe a mulher feia; porque a mulher bonita todos a querem!

* Um reformado tem entre as pernas outro reformado.

* Conversa entre dois tobogans: “Como os ânus passam depressa.”

* Se um dia você sentir um vazio dentro de si, coma porque pode ser fome!!!"

* Mulher feia é igual a pantufas, em casa, até que é fofinha, mas temos vergonha de andar com ela na rua!

Modernisses

PARA AS MULHERES QUE NÃO ESTÃO AINDA INTEGRADAS NAS NOVAS 'TECNOLOGIAS':

- Sabes o que é um marido DVD?!: - É aquele que se Deita, Vira e Dorme

- E um marido DVD + R?!: - É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

- E um marido CD?!: - É aquele que só Come e Dorme.



Moral da história,


- NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS... - Várias Horas de Sexo....!!!!



Via Email, obrigada M.

Internet

Há bué da time

...,havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.

A Cinderela (Cindy p’ós amigos), parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails.
Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas.

É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer:
Uma rave!
A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.

Ela ficou completamente louca, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada do baril que lhe abichou uma farda baita bacana, ela ficou a parecer uma g’anda febra.

Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12.
Tás a ver?

A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar.
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou logo ali.

Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram “ól naite long”, até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou.

O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato.

Como era um ganda cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar

Fim: Tá-se bem

O outro lado ...

dos Estados Unidos.

Fonte: I Believe

Um conto

Provavelmente o mais curto e mais bonito que leste na tua vida.



Um dia uma rapaz perguntou a uma rapariga se queria casar com ele

a rapariga disse que não, e viveu feliz para sempre........



Epílogo:

Sem lavar,
sem cozinhar,
sem passar a ferro,
saindo com as amigas,
dormia com quem lhe apetecia,
gastando o seu dinheiro conforme lhe apetecia,
e sem trabalhar para ninguém.

Oração

Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo,

que a fonte nunca seque,

e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,

porque Esperança é a última que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos,

e que os nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos,

e os feios se tiver tempo...

Deus...

Eu vos peço sabedoria para entender um homem,

amor para perdoá-lo e paciência pelos seus actos,

porque Deus,

se eu pedir força,

eu bato-lhe até matá-lo.

Um brinde...

Aos que temos,

aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,

aos trouxas que nos perderam,

e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!

Que sempre sobre,

que nunca nos falte,

e que a gente dê conta de todos!

Amén.

Júlio Machado Vaz

Oração das Mulheres Resolvidas

P.S.:

Os homens são como um bom vinho:

todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro

até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

Ir ás compras

Lista de 15 coisas para fazer num supermercado.

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.

4. Aborda um funcionário e diz 'Código vermelho no bazar ligeiro'... e vê o que ele faz!

5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

6. Põe o sinal de 'ATENÇÃO - PISO MOLHADO' ao pé da área dos tapetes.

7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da secção têxtil e juntarem-se a ti.

8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita 'Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?'

9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da 'Missão Impossível'.

12. Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu 'look Madonna' usando diferentes tipos de cones de sinalização.

13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita 'ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!'

14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: 'NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!'

15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: 'Onde é que está o papel higiénico?!

Ir ao supermercado não tem obrigatoriamente de ser uma coisa chata, podemos dar uma alegria ao acto !

Agrada-me para começar a nº 5 !

Futebol e Figos

Ontem estava na conversa com uma amiga e a mãe dela, estavamos a tentar falar sobre futebol.

Perdi.

Fui a única a achar o Figo um jogador bom ! …
Elas acham-no um bom jogador!



Já estes não aprecio, são gostos.

Noticias

Ele há com cada uma.

Dei com esta noticia, e pergunto eu "esta moça será normal ?"

Rir é tão bom..

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me cabeçudo!
- Ó, meu querido... Não ligues! Olha, agora vai à mercearia e traz-me cinco quilos de batatas.
- Está bem, mamã. Onde é que as trago?
- Na tua boina, meu amor.


- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me paneleiro...
- Ó, filhinho e porque é que tu não lhes chamas nomes também?
- Ó Mãe, porque eles são tão bonitos